我一直是一個讓人擔心的孩子。——————不是題記的題記我出生在午夜十二點，不，應該說是凌晨0點。

幾天前一個算卦的對我說，你出生在第一天的末尾，所以你出生時經過了24小時滄桑的洗禮，但是你也是出生在一天的開頭，所以你像個純粹的白胚，注定感到迷茫。

我沖他微笑，然后轉身離開。記得離開的路上我還在一直不停的笑。

有時候覺得他說的好像是真的。

還是有人會去擔心我的。

感覺自己從小好像就與別人不一樣，喜歡一個人呆在屋子里，就因為這個爸媽總是把我?guī)У结t(yī)院里看看我是不是患了自閉癥。我不敢說我從小就懂事了，但我能肯定我從小就沒有溫暖，我能肯定我可以看到別人的悲傷。

我能肯定我能看到自己從小就有的虛偽。

有人說我在裝，有人說我嘚瑟，我覺得就是這樣。我很虛偽不是么。

又過了幾年我長大了。有時候想想自己至少要合群一些啊，反正我都是很虛偽的。

所以我決定明媚一點，于是我嘴邊多了微笑，于是我身邊多了朋友，于是我能發(fā)出的聲音又多了“哈哈“這兩個字。

于是我變得更加虛偽。

多了一種以前沒有的感覺。幾天前我去問了問朋友們對我的印象，

”你很樂觀啊。”

嗯我真的很樂觀呢。

其實我在哭啊。

我想很多時候我需要一個空氣清新溫柔的陰天，我想我需要一個灑滿夕陽的天臺，我想我需要一條沒有幾盞燈漆黑但不可怕的寂靜的小路，我想我需要一把手電筒來照亮前面的路。

我想我需要一個不會外傳我秘密也不會去挖苦我的真正的朋友。

我說過我喜歡陰天。

我討厭晴天討厭炫目的陽光，我喜歡陰天喜歡朦朧的小雨，因為這個爸媽又覺得我不正常，艷陽高照躲在家里不出去，打雷下雨就往外跑。

“傻子。”這是我爸媽最能概括我的一句話。青春是道明媚的憂傷。

真的很喜歡這句話。

但是不知道為什么啊。

我說過這不是關于我的。

既然你已經走了那我也沒必要留住。既然你選擇他那我就祝你們幸福。

他是發(fā)著光的界限吶，他偉大他不可逾越。

他比我好出千萬倍。

我從小就膽小怕事，我內向，我害羞，我什么也不會干我只會哭總行了吧。我哪里都不好。就像你們說的那樣。我比不上他。

你們一定要過的比我好因為我最賤了。

你一定要好好待她，她是曾經的我拼了命也想守住的人。

好好待她。

初一:荒墨

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