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十九歲，應(yīng)該是一個怎樣的年齡？

我卻混在孩子堆里，裝作無知和幼稚。

是逃避么，逃避我該扛的那份責(zé)任。

還是仍在夢里，將自己隱在昏暗的自我的殼里。

似乎有一把未知的手術(shù)刀惡意地在刻畫我的肉體，

讓我越來越丑陋，

使我深陷在自卑的潭里。

我的歡笑越來越勉強，

我不得不躲著你，

帶著讓人惡心的丑陋面孔。

我不在乎別人眼睛里的嗤笑、輕蔑、或者任何東西。

但我害怕在你的意識里留下任何污跡。

你的笑，

好美！

是我的腦海里描畫不出的樣子。

你活得那么專注，

認(rèn)真地過著你自己的生活。

一些人，一些事，

他們能夠走進(jìn)你的文字，

成為你生活里的一點點小小的調(diào)劑。

卻怎么也不能浸入你的內(nèi)心，

攪動你原本的生活軌跡。

你讓很多人感覺溫和，

又讓很多人無法接近。

真羨慕你！

但我卻完全迷失了自己，

顧不上自己的丑陋，

顧不上自己的老氣橫秋，

顧不上自己的庸碌無為…

只一味地任由你的影子在我腦中泛濫。

我不夠格、我沒資本、我不配！

這我早就明白。

我奢求著要做一個逃離庸俗的人，

但學(xué)習(xí)的繁難向我嗤笑哼哈著

－－似乎注定了我的平庸。

我拿什么來守望你？

也許在某個不遠(yuǎn)的明天，

我會灰溜溜地收拾破舊的行李，

狼狽地滾出你的生活…

我恨自己！

我恨自己！

我虛偽、懶惰、貪得無厭。

我恨自己！

我恨自己！

我恨我永遠(yuǎn)也看不清自己的丑陋，

剛離開鏡子，就假裝自己還行；

我恨我沒有進(jìn)取沒有志氣，

什么也沒有，唉聲嘆氣又昏昏欲睡；

我恨我沒有好好撒泡尿照照自己！

庸俗、膽怯、無能…

卻想著保護(hù)別人。

我恨自己！

我恨自己。

盡管好運從來都不屬于我自己，

盡管我恨自己。

生活還是要繼續(xù)，

我會繼續(xù)虛偽地告訴自己“還行”，

我會繼續(xù)貪婪地去愛別人，

我會繼續(xù)假惺惺地“在努力”，

一步步地逃離那根本未曾逃離的庸俗。

夜寫于2012年9月21日

高二:冉文鋒