我以為我不在乎，但最終，卻還是遺失了，那份曾經(jīng)的美好。

——題記

“世界上的一切光榮和驕傲，都來自母親。”羅曼羅蘭曾這樣說過。

“慈母手中線，游子身上衣。”小時候的我總會這樣咿呀學(xué)語，懵懂之中漸漸把《游子吟》烙進(jìn)了心里。那時可能還不是很明白吧，于是頂著一副幼稚的臉癡癡的問媽媽：“為什么沒有寫父親的呢？又為什么是慈母，不是慈父呢？”那時還不是很明白世事的變換吧，只記得母親的眼睛里有一絲黯淡，她微笑，只是不語。

其實很早就離開父親了，是心。但確實不知道那時的心情，只知道父親哭了，母親哭了，自己也哭了。母親拉著我決絕的走出家門，父親卻只是自顧自的摔著周圍的東西，眼睫毛下隱藏著重重的悲傷。我只知道，過去的快樂，回不去了。

然后就上了小學(xué)，但是離母親家很遠(yuǎn)，因此每個中午都在父親那兒吃飯，父親住在我的婆婆家，漸漸的變得沉默起來，只是在我回到家時眼睛才會有一絲波動。我知道，他還是很關(guān)心我這個女兒，因為，他和母親依舊是彼此深愛著的。只是，時間不對，地點不對，方式不對，罷了。

或許小學(xué)時還很畏懼吧，6歲那天，一切都被毀滅了，被父親親手毀滅了，那一個完整的家。但我不怪他，憑著他對我的愛。

然而為什么，我卻總是在傷害他，給他難堪？

我的確是不懂事，一直到初三，他真正的離開，去了一個我再也找不到他的地方。留下的，只有他送我的口琴以及那一段已殘缺的回憶。

父親是得肺癌去世的，在奶奶離開后的一個星期，便也再也撐不住他那憔悴的身軀，跟著消失了。奶奶離開時，我忍住了沒有留下一滴眼淚，但父親的離去，淚卻止不住的潸潸流下。“爸爸，我明天再回來陪你玩哈！今天作業(yè)有點多。”一個謊言，騙了他8年，像逗小孩子般，卻總也沒實現(xiàn)過自己的承諾。我不知道他是否早已看穿我這個愚鈍的借口，只是為了讓我安心而輕快的答應(yīng)。那時，只道是不懂事。但當(dāng)真正懊悔時，卻空留一張相片，和那些所謂的遺物。

似乎，連最后一面也沒見到。

他是一個人，靜靜地離開的。

我小學(xué)時曾經(jīng)寫過一篇作文：“我的爸爸天天很神經(jīng)，很少出門，他一出門左邊就要提一個大水桶，右邊則背著一個很破爛的背包。”當(dāng)著全班人的面，竟把他詮釋得如此的形象！當(dāng)別人來我家時，還引以為傲的展示著自己的“成果”。我那時真是聰明得很！

但他為什么不罵我？為什么還要笑著說：“回來啦！乖乖。”我真的，不能理解，那個“愚笨的人”。因為我連幫他和母親復(fù)合的機(jī)會都沒有。最熟悉的陌生人，父親。你在哪里？

父親，這是我第一次認(rèn)真的寫下自己的感激。如果你看見了，就用微風(fēng)捎個信吧。我會照顧母親。

勿念。