請了一天的假，去參加二爺爺?shù)脑岫Y，我沒有哭，我只為我身邊的人流淚了。

在靈柩出門的那天，他們在路邊放煙火。我抬頭看著它們，他們原本該有的絢爛在強烈的陽光下褪去所有色彩，什么都看不見，只有一屢青煙孤單的證實了它的存在。

其實我們都是白日綻放的眼花，只有青煙相伴。

我們都是極其敏感的人，也是容易受傷害的人，渴望關愛，卻害怕接踵而來的傷害，因為總是害怕受到傷害所以干脆自己傷害自己。我們的靈魂漂泊在空氣里，沒有氧氣，他們頭昏腦脹，這樣暴露在空氣里，旖旎而蒼涼。

我們的感情總是擁有很多的不安和無奈，無論誰對誰都沒有太多的表示，所以只是讓我越來越覺得不安。我只想開始好好的生活了，可是我越來越惶恐，或許我天生就是個不安定的人。遇上她只會讓我快樂一會，然后重又走進萬劫不復當中，我覺得我只是經歷太多的人心的苦難，不敢再把自己毫無保留的和盤托出。也許我們都一樣，太過于沉溺自己的世界，明知這樣，卻打死也回不來。

翻看曾經的記錄，她說和我在一起很幸福很快樂，于是我就想哭，我天生就不是一個快樂的人，我怎么給的起她幸福呢？

下午看到了我好久都沒有見過的朋友，我一邊咳著，心里一陣陣的痛。曾經看到她是我的一劑良藥，我會像湖水一樣心神寧靜，什么都不想，只想好好活著，不要快樂亦不要痛苦，可是今天，莫名的心痛了。良藥，是罌粟的那種，但是現(xiàn)在，也許是藥效褪了，曾經有過的夢幻退了，只剩下夢醒時的無助與無奈。夢終究是夢。

曾經有一個很愛我的人，可是對于她的愛，我總是有一種想要退縮的感覺，我的心里甚至有些恐懼，我只想逃離。

后來我看了一篇朋友為我寫的文章，他對我說“你真讓我心疼”再后來我告訴自己，一定不要再分離，因為她也讓我心疼。可是當她發(fā)信息告訴我時，我知道我們又弄疼了彼此，我感覺到她就要從我的指間滑過，比風更無聲。

因為我們是同樣尖銳而敏感的人，這樣即使我們再小心翼翼的珍藏彼此，為彼此心疼，我們也仍避免不了分離的結局。因為當一切來臨時，我們都期期艾艾，不知該怎么分擔。

可是你也更讓我心疼，因為你的故事一定比我的還要多，，也一定更加疼痛。

我曾經以為自己已經為世人改變了，變快樂了?？晌医K究還是沒有變，我還是我，一個沉湎在自己的世界里不愿意爬出來的我，自私的我，陰郁，悲觀，只有擁有回憶和幻覺。

他們只是改變了我一時的心情，真實的我還是原來的那個。

可是我們是什么？

不僅僅是白日煙花！

我們不是風，卻比風更飄零無限，我們不是煙花，卻比煙花更寂寞蒼涼，我們不是水，卻比水更無痕……