一開始接觸到“荼蘼”二字，是剛升上高三不久，我只記得當(dāng)初厚著臉皮的把它們讀成，chafei，想想真是件搞笑的事。當(dāng)然直到很久以后我才知道，荼蘼，是一種花，一種在盛夏才會盛開的花。許多人說荼蘼在春天百花爭艷的時候選擇了沉默，是有著世俗間不爭恬靜的高雅品質(zhì)，也因為它有些時候開在春末夏初，所以許多人把荼蘼當(dāng)做是花季的劇終。

所以我自然而然地將它們和離別二字聯(lián)系在一起。

離別這樣的事，聽起來好像是件憂傷的事吧。所以今天我覺得沿著昨日伴有淡淡憂傷氣息的想念，繼續(xù)說說這樣一個更憂傷的命題：

陪伴是場漫長的告別。

下午問起在上班的老姐下班了沒有，看了看時間，還有半小時多。跟她說起這個周六提前回學(xué)校去忙些事，她問了一句，有沒有伴。我說沒有，辦點事而已，姐說了一句，怕你自己覺得孤單。我有些錯愕，畢竟老姐很少直白的說這些話，但單單只是這樣，我便覺得不會孤單了。我一直記得在高二的時候，有個人心情不好找我煲了很久的電話粥，最后我掛斷電話，收到她的信息，大致說的是，雖然不在同個學(xué)校不在身邊，但因為某個遠(yuǎn)處有你在，所以一個人難過也不會覺得孤單。這當(dāng)然是我聽過的為數(shù)不多的動人的話。

雖然說起來有些矯情，但我以前大概不是那種有事會自己憋著的人。尤其是剛上大學(xué)，面對被調(diào)劑的專業(yè)，感覺與自己當(dāng)初篤定的未來越走越遠(yuǎn)，便非常的難受，甚至到后面，難受的產(chǎn)生和持續(xù)都不需要特別的理由的時候，我覺得這真是段非常艱難的時期，我把我所有的幼稚和沖動演繹得淋漓盡致。然而那個時候卻有人不顧第二天的工作，陪我發(fā)信息到深夜，后來我才明白，在這個不允許幼稚的時代里，直白的說出心里所想，都是件非常危險的事，因為很少人經(jīng)歷過你所經(jīng)歷過的事，更不愿意花點心思去揣摩你的心境，而更喜歡大放厥詞厲聲呵斥。那些不理解的聲音高漲，充斥，然后要等到你真正做到三緘其口的時候，這些人才會安靜。

說到這我想說說對于分歧，大多數(shù)人所選擇的態(tài)度，永遠(yuǎn)是排擠的居多。那個在高四陪我瘋癲走過最后時光的哥們告訴了我，這世界上沒有誰會在任何時候都理解誰，有的人直白的告訴你他們不接受你的想法，而有的人因為和你的關(guān)系比較親密，愿意去寒暄和傾聽，而很少有人已經(jīng)拋開了想法本身而去真正關(guān)心怎么樣去讓你覺得你不孤單。我相信每個人都能擁有這極少數(shù)人作為寥寥數(shù)個交心朋友。我也相信，人們在不斷經(jīng)歷挫敗感后，更愿意為了不讓這些人擔(dān)心而把心事生生吞下。

察覺到和這個哥們有分歧的時候，我在車上，塞著耳塞聽歌，想起昨天看完的言葉之庭，心血來潮跟他說起，當(dāng)我打下一大段文字去細(xì)細(xì)描述我對最后的擁抱時的感動的時候，我看到他回我冷冰冰的一句話，“這樣師生亂倫的東西你也看？只有日本人拍得出來這樣的爛東西。”我怔怔地對著手機(jī)，然后一字一字的刪掉我剛剛寫下的感受。我不知道怎么回，很久之后，我勉強(qiáng)打了一句，“恩。吃飯了么。”所以我一直敬畏文字的力量，有些熾熱滾燙，有些凍徹心扉。

那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)我非常的孤單。

之后我不論是想跟他說起什么事，都必須先句句斟酌，我生怕他也意識到我們在某些東西的理解上有著千差萬別的想法，然后我怕他什么事都不再跟我說。事實上我怕失去某個可以說話的人。畢竟像我這么神經(jīng)病滿腦子思緒亂飛的人，是很難找到話嘮的。

我意識到喜歡的東西被說成一無是處的那種感受，來自我最信任的哥們的時候，我已經(jīng)不想再自欺欺人了。后來偶有交集，與他談起林探惜，我說我很喜歡她的文筆，雖然平鋪直敘，像講故事那樣，但文字很清澈。他毫不猶豫的說，哦，我也稍有看過她的文章，倒覺得她十分啰嗦，你不覺得她舉了很多例子說了很多廢話嗎？愣了一會，我笑著說，你說的也沒什么不對。

借用一句話，語境不同的人湊一起是不會幸福的。

我仿佛看到未來的路上，他和我越走越遠(yuǎn)，只有在相互需要幫忙的時候才會出現(xiàn)在彼此的視野里。

所以后來我非常喜歡一個詞，顧影自憐。

當(dāng)然第一語義是孤單。我突然發(fā)現(xiàn)身邊少了可以毫無壓力說話的人，慢慢的變得不像開口說話。所以大多數(shù)人看到的永遠(yuǎn)是我瘋癲邋遢的一面。當(dāng)然我也很喜歡這個樣子，然而少有失意的時候，我也學(xué)會了閉嘴。因為不是所有喜歡蘿卜而不喜歡白菜的人都會善意的說一句，蘿卜白菜喜歡就好，他們往往更傾向與調(diào)侃諷刺白菜如何如何的難吃。

后來我選擇了它的第二個語義，便是自戀。我想，沒有人喜歡我，那我總得喜歡我自己吧。

這些好像和離別這個詞沒有多大的關(guān)系。但其實當(dāng)你身處喧囂的人群里，你四處張望，站在你身邊的，是等著你開口調(diào)侃的人，你會越發(fā)的覺得，你離那些真正在意你的人之間的距離有多遠(yuǎn)。

生死，分離。都不是我想說的離別。其實只要關(guān)注彼此，分離兩地未必會感覺孤單。而若是心越走越遠(yuǎn)，即使他站在你身邊，你都會覺得他連站在你身邊的必要都不再有。當(dāng)然不是那句，“有些需要你的時刻你不愿意在，那么以后你都不必出現(xiàn)了。”有些遠(yuǎn)去，無可奈何，任人宰割。

所以現(xiàn)在這樣冷暖自知的生活，我倒不覺得有什么不好的地方。我可以想喝一杯便挎起書包就出門，不必考慮對方有沒有空，心情好不好愿不愿意陪。我更清楚的知道某個你看不見的地方，有那么幾個人，只要你一個電話，聽聽聲音，便可以什么都不說就覺得安心。

我終究是被磨成這樣普通的人，不，應(yīng)該說我本來就很普通，只是我終于愿意繼續(xù)普通。

我說過這樣一句話。人的蒼老從來都不是從容顏開始，它是從內(nèi)心孤鳴無響以后的一次次失落開始。其實，說蒼老這個詞太大膽，因為真正的成熟本來就是走向沉穩(wěn)，也不是所謂不以物喜不以己悲，而是能不用特別的辦法也能讓自己活得坦然，釋懷，并快樂。

當(dāng)然我依舊是個極其幼稚的小孩。但這并不妨礙我繼續(xù)用不太正確的方式去認(rèn)知這個世界。

最后我想感謝那些看清我所有幼稚，沖動，缺點，還愿意陪我走下去的人。比如小桂。昨天他說幫我推廣這個公眾號，這是他在他的圈子里所說的話；

“在各種公眾號充斥著一日幾更，用標(biāo)題，段子，種子，小視頻吸引人的時候，總有些作者堅持用著不健全的三觀，抱著想起了再寫的心態(tài)，胡亂按著鍵盤。”

噗，真是有他的風(fēng)格。

最后，那些失散在時間長河的曾經(jīng)摯友，但愿他們變成陌路之花，開滿整個盛夏，在自己的世界絢爛。而不論多遠(yuǎn)多久，這次陪伴式的漫長離別，我都希望他們一切安好。

高三:詹憲平

專稿 未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載