國慶節(jié)的時(shí)候，我姐托著我的手，比街上擺地?cái)偟母訉I(yè)地在上面捏來看去，然后用更專業(yè)的口吻說，你有些神經(jīng)衰弱，想的事太多睡眠又不好，頭會(huì)經(jīng)常很痛。當(dāng)我剛聽見她說的第一句話時(shí)覺得她的樣子極像個(gè)招搖過市的江湖術(shù)士，于是我夸張地大笑著，笑到最后在臉上僵硬，兩頰開始灼燒，周圍的空氣像突然被抽掉。

我發(fā)現(xiàn)她說得是那么的準(zhǔn)。

我真的是個(gè)經(jīng)常想事情想到頭痛的人。通常是一看到泛著不同光暈的霓紅燈就開始想里面裝的是哪種稀有的氣體；見到街邊賣藝的老人我會(huì)猜想他們的身后會(huì)不會(huì)什么傳奇的事情；路過殘破的圖書館的那扇永遠(yuǎn)都上著鎖的大門時(shí)，我想，將來到了自己有能力的時(shí)候是不是應(yīng)該為自己建一座圖書館，到時(shí)候要不要街邊賣藝的老人來做保管員，到底要用裝了哪種稀有氣體的霓紅燈掛在門前……

想著想著頭就開始痛，然后就睡不著，再然后就在夜里失眠。長期的睡眠不足使得我越來越喜歡在白天把大把大把的時(shí)間肆意地?fù)]霍在睡覺上，由“一寸光陰，一寸金”上推斷我會(huì)像古代的那些闊綽子弟一樣變得越來越窮。每次班主任申報(bào)特困生的時(shí)侯，我都恨不得也站起來大聲地說，我也是“特困生”。

有時(shí)候我覺得自己比搖籃里的嬰兒更容易受傷。一場(chǎng)完整的球賽以后，身體會(huì)因?yàn)榧∪饫瓊瓷虾脦滋?，或者是腳被扭傷腫上一兩周，走路的樣子會(huì)變很難看?？墒且粌芍芤院笪矣挚梢栽趫?chǎng)上跑得像風(fēng)一樣。但有些傷口卻依舊流著血，在每個(gè)落寞的夜晚清清楚楚地從頭至尾再疼上一遍，倔強(qiáng)地不肯愈合。

我會(huì)很容易就陷入自己的思緒，然后就輕易地在內(nèi)心某處溫暖潮濕適合任何東西生長的地方，留下那些不肯愈合的傷口，在刻骨銘心地痛楚里我清晰地聽見它們流血的聲音。

有一次有位很漂亮的老師說我名字的繁體使她想到了奔馳的駿馬，我把這件事寫進(jìn)了日記。幾天后當(dāng)我重新翻開日記本時(shí)卻發(fā)現(xiàn)那已經(jīng)是去年事情，現(xiàn)在是2006年。于是我一下子就變得很憂傷，想起以前從來沒有覺得時(shí)間的腳步倉促得連自己都跟不上過，現(xiàn)在，被它拋棄在自己的憂傷里，佇足，迷茫。

現(xiàn)在突然有些羨慕起了在街上玩耍的小孩。小時(shí)侯老想長大催不停地促時(shí)間跑快點(diǎn)跑快點(diǎn)，很羨慕那些18歲的鄰家大哥哥大姐姐。上次我媽談到我的生日時(shí)說，再過幾個(gè)月你就十七了。我聽了馬上吃驚地扳起了手指算我離十八歲還有多遠(yuǎn)。站在臨近當(dāng)年我羨慕的那些人的位子，我發(fā)現(xiàn)有些東西看上去很完美很美好，可走近一看卻不是那樣的。

我想回到小時(shí)侯不要長大，像所有的小孩子一樣待在自己一個(gè)棒棒糖就能滿足的小小的幸福里，什么都不用去想，單純得沒有憂傷。有時(shí)候會(huì)希望自己長大，但是永遠(yuǎn)也不會(huì)長大，就像Never Land上的Peter Pan，一個(gè)長不大的孩子。

大多數(shù)的時(shí)候我都感到很憂傷，盡管大多數(shù)的人看見的我都是掛著一臉幸福的笑，可是我并不感到快樂。他們看到的只是我明朗的一面，另一片黑色的天空被我藏在了彩虹的后面。當(dāng)然，我希望他們能分擔(dān)我的憂傷，但前提是他們可以。

我喜歡用文字寫出自己的憂傷，我覺得那樣會(huì)很溫暖。我喜歡類似的溫暖，因?yàn)槲倚枰@樣的溫暖，我需要它們暫時(shí)堵住我流血寂寞的傷口。黑夜里我趴在臺(tái)燈下寫屬于自己的文字，它們就像是醫(yī)生給病人縫合傷口時(shí)用的止痛劑。有時(shí)候感到疲憊我會(huì)關(guān)掉臺(tái)燈躺在床上，雙手墊在腦后，眼睛盯著黑暗里的天花板開始發(fā)呆，眼神會(huì)在這個(gè)時(shí)候一下子變得很空洞，同時(shí)耳邊彌漫起曲調(diào)傷感的歌。偶爾窗外會(huì)下一場(chǎng)雨，但此時(shí)街上早已經(jīng)沒有了大批逃亡的人群，孤獨(dú)的雨水敲打同樣孤獨(dú)的雨蓬發(fā)出寂寞的喧嘩，空氣中可以隱約得嗅出水清澈的味道。

夜里更多的時(shí)候我喜歡坐在床上看和我同樣憂傷的孩子寫的憂傷的文字，或許我想他可以感覺到我在分享他的憂傷。

“只要我們以相同的姿勢(shì)閱讀，我們就能彼此安慰。”

以前我經(jīng)常喜歡把自己寫的文字給身邊的人看，我希望他們?cè)诳催^之后能夠分享我的憂傷，就想我分享別人的一樣。可他們讓我更加地憂傷，他們只是匆匆地一掃而過，然后出于禮貌地留下一些名不符實(shí)的稱贊，漸漸地我只拿自己明朗的一面給他們看，把自己的快樂給他們分享，畢竟誰都希望快樂。

憂傷只能和一樣憂傷的人一起分享，讓一個(gè)快樂的人去分享不快樂是件惡毒又可笑的事，就像用石頭換金子。

有個(gè)晚上我憂傷得哭了。我發(fā)短信給我姐，我想把所有流淚的故事都告訴她，她發(fā)來短信，乖，早點(diǎn)睡覺，姐姐睡了。這條短信猶如在旱季里從三十里外擔(dān)來的一桶水，在離家不到三米的地方灑得一滴不剩，看了讓人感到一種莫名的絕望。

這時(shí)我發(fā)現(xiàn)自己原來像個(gè)向人乞討溫暖的小乞丐。

“憂傷是嵌在心里的不可名狀的灼熱，不可言說。”

而我卻可以分享別人的憂傷，屬于自己的那一份只能獨(dú)自承受，大腦的神經(jīng)又開始劇烈地疼痛拼命地呼救，模糊的屏幕閃現(xiàn)出陌生而又熟悉的片斷。

冷清的街上躺著流離失所的人，遠(yuǎn)處的窗臺(tái)還徹夜亮著如陽光一般的燈光，看見的人會(huì)感到很溫暖?？赡莻€(gè)點(diǎn)燈的人同時(shí)卻在寒風(fēng)中顫栗。

就像一面銅鏡，可以照出別人的樣子，卻看不見自己的臉。