我從沒有這樣孤獨(dú)過，我感覺被噬血般的痛苦。

一開始我就錯(cuò)了，我不該選這個(gè)與我格格不入的學(xué)校。所以我必須自己一人偷偷地掩藏起來傷春悲秋，為自己的錯(cuò)誤選擇付出代價(jià)。

我的好友說我變了，變沉默了。我無言以對，我想我是變了，因?yàn)槲疫B好友的質(zhì)疑都不屑去辯護(hù)。我不需要辯護(hù)，在這個(gè)充滿硝煙的高一，變是遲早的事，而我不過是過早地理性了點(diǎn)。

（1）

我喜歡一個(gè)人安靜地躲著，在彌漫著死寂般氣味的空氣里思考東西，我不愿再像初中時(shí)那個(gè)肆無忌憚的野小孩一樣無憂無慮地玩著過日子。即使我想玩，也沒人陪我玩。而漸漸地，我連玩的意識(shí)也毫無保留地被刪除了。就算我以前最鐘愛的運(yùn)動(dòng)――籃球，也漸漸地被我忘掉了。曾經(jīng)，我是那么的狂熱籃球，為了籃球，我有過想放棄一切的沖動(dòng)。曾經(jīng)，在太陽惡毒的刺射下，我盡情地?fù)]灑著汗水，不曾偷懶過一回。而現(xiàn)在，我只能麻木地去遺忘它們，湮滅它們。直至腦海里不再出現(xiàn)它們。我常常攪盡腦汁地想：我所憧憬的高一就是這樣的嗎？

我迷戀上了以不同的角度仰望天空，是不可救藥的迷戀。特別是那種浸染著暴風(fēng)雨的天空，像是世界末日即將來臨的時(shí)刻，要把人類扼殺在這個(gè)可愛的大地上一樣，還帶著一種神秘而奇幻的色彩。有時(shí)候我望著陰霾的天空，卻有一種非常親切的感覺，像親人一樣的感覺，不斷地在我凌亂的思緒里翻云覆雨。我知道，它和我一樣，都是一直被人遺棄的孤兒，我們都想將自己的孤獨(dú)與無奈竭絲底里地發(fā)泄出來。但我沒有付之行動(dòng)，我沒有反抗的勇氣，因?yàn)槲液ε碌筋^來受傷的還是我。

（2）

終于，我感冒了。我被強(qiáng)迫躺在床上，身上蓋著兩層厚厚的棉被。我盯著天花板，頭沉得厲害，像灌滿了鉛似的，一抬頭，就感到一股鉆心的痛。我寧愿這樣痛著，不用我再去為別的事情傷腦筋。

母親就坐在床邊，一邊用手在我額頭上探著溫度一邊給我涂著藥油，還半關(guān)心半責(zé)備地絮叨著說我長這么大了都不會(huì)照顧自己。我沒有說話，只是靜靜地感受著那些平時(shí)聽來厭煩現(xiàn)在卻是多么的舒服的話，和那異常好聞異常清新的藥油味，眼淚就不自覺地往下掉。

這時(shí)我回想起我的童年：母親一勺一勺地把粥往我嘴里灌，父親則替我蓋被子，涂藥油，我卻使性踢開被子，抗拒涂藥油，還和父母頂嘴，不肯吃粥。我記得那時(shí)的我極不想生病，有生病恐懼癥。

而現(xiàn)在我最希望的就是生病，讓父母陪伴在我身邊，呵護(hù)我。即使是謾罵我，也無所謂。

這樣我才能幸福地活過來，才不會(huì)在這個(gè)黑暗的世界里煙消云散，然后灰飛煙滅。

（3）

我蜷縮在墻旮旯，雙手緊緊地抱住膝蓋。我沒開燈，屋里散發(fā)著地獄般的、令人窒息的氣味，黑暗吞噬掉了一切。我穿著件黑黑的厚外套，卻感到異常的冷，像掉進(jìn)冰窟里似的，不斷地抖擻著身體。

父母說得對，我不會(huì)照顧自己。我還是受傷了。

我不明白為什么人們可以這么冷酷無情。當(dāng)我從他們身邊走過的時(shí)候，他們竟可以神色自若地不問不聞。我看著他們在我身邊靜靜地走過，漸漸地遠(yuǎn)離了我，然后消失在我的視線中。我被他們遺忘了。我知道了，在他們眼中，朋友只是掛在嘴上的虛名而已。我需要的是關(guān)心，即使是問候一句也好，我也會(huì)感到莫大的滿足。但是我還是徹底地失望了。

為什么一切都可以變得這么無情，為什么要把我的希望扼殺了？

母親進(jìn)來了，開了燈。我抬頭的一瞬間，燈光刺痛了我的雙眼，我連忙伸手去擋住燈光。母親看我蹲在地上，就嚷道，干什么呀你，感冒剛剛才好，覺得冷就上床睡覺，別蹲在這。望著母親緊張又深邃的眸子，我的眼淚撲哧地滴了下來，碰撞到地板上，濺出了晶瑩、純潔的淚花。

晚上，我躺在床上，輾轉(zhuǎn)著睡不著，打開收音機(jī)，剛好這時(shí)正播著Jay的《回到過去》。伴著憂傷的旋律，我心中的酸甜苦辣排山倒海地又翻騰起來了，眼淚又不爭氣得往下滴。

想回到過去試著抱你在懷里羞怯的臉帶有一點(diǎn)稚氣。

想看你的看的世界，想在你夢的畫面。

只要靠在一起就能感覺甜蜜想回到過去試著讓故事繼續(xù)。