（二）

早晨是被房東太太的電話吵醒的，迷迷糊糊接起電話，才知道這里要拆遷了。

房東太太的語氣頗為得意而我正逢倦意也懶于理會她。干脆就掛了電話，按下通話結(jié)束鍵后，關(guān)掉手機，一頭扎入被窩。

再醒過來已經(jīng)十點了，我在床上坐了好一會兒，我要去哪兒呢？我問自己。而自己給自己的回答是：我不知道。

突然想起貝貝給我的鑰匙。

貝貝是我在北京唯一的朋友，好朋友。她曾經(jīng)對我說，你要不要和我一起來??？我當即拒絕了，因為我不想這樣，大約我天性就是如此吧。

不餓，只是無聊，才想起畢業(yè)論文。

雖然我大學(xué)學(xué)的是銷售專業(yè)，但是我的嘴卻是笨得要死。貝貝以前總是拿這回事來揶揄我，說你不該去學(xué)這種拋投露面的專業(yè)，你應(yīng)該去學(xué)中文系或是外文系，當一名教師或者是翻譯，還說你這樣的性子在職場里恐怕會吃虧。貝貝比我大四歲，懂得比我多得多。她是個企業(yè)高管，高中沒畢業(yè)就來到北京，打拼下了屬于自己的事業(yè)。自己買了車買了房然后在事業(yè)混得風生水起的時候就褪去了全身的光環(huán)去了杭州。她說，我的名字和性格成反比。事實也正如如此她大大咧咧又不乏聰明。

我曾經(jīng)問她，你為什么不考大學(xué)？她只是搖搖頭不說什么。我知道她在等一個人，那個人叫仇剛。

（三）

天氣愈加的冷了。

卻又不得不去冒著寒風求職，人才市場人滿為患，一打聽才知道好多都是清華北大研究生碩士博士諸如此類。越覺得沒太大希望狼狽的退出來，像一個小丑站在漠然的人群中央的那種自卑無法抑止。

坐在公園的長椅上，心里又不自覺的迷茫。我不屬于這個城市，這個城市也不接納我。安靜的想了一會兒得出來一個結(jié)論：我要離開?？墒怯帜苋ツ膬耗?？世界之大能容下我的恐怕只有家了，可我又像是沒有，就是這種矛盾的心理才讓我都沒好好回去看看爸爸。

像一個悲劇的女主角那樣，幼時媽媽亡故，爸爸娶了另一個女人，生了一個兒子。一切的一切，都狗血的順理成章，只是我卻沒有那么好的運氣在這個大城市里只能無奈的流浪，對，叫流浪。

爸爸他很疼愛我很疼愛我，可是那個女人又把不得讓我離開。于是高考報志愿我毅然決然的報了離家很遠的大學(xué)。我出生于海南，卻又固執(zhí)的來到了北京，因為我知道，對于那個女人來說，我走的越遠越好。

爸爸死的那一天我正在和貝貝聊天，我對她說有時間我?guī)闳ズＤ弦娨娝健？墒俏覜]想到的是就在那一天，他離我而去，永遠的離我而去。

遺囑上我得了三分之二的遺產(chǎn)那個女人只得了五分之一，其余的全給了三叔三嬸，而我那個所謂的弟弟爸爸沒留給他一個子兒。這當然把她氣個夠嗆，對我更是愛理不理了。畢竟爸爸已經(jīng)走了，她沒必要再掛著副賢妻良母的面具。我一個人悄悄的回到了北京，我甚至都能想象出她的臉色有多難看了。我從來沒對她叫過一聲媽，因為在我看來，她和那些小三沒什么兩樣。

抬起頭安靜地看著天，今天天很好，只是天沒有海南的藍。

初三:李洪婧

專稿 未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載