曾幾何時，我還在像同學(xué)們一樣坐在教室里，拼命的讀著書，朝著理想的大學(xué)前進。那是一種怎樣的感覺？我現(xiàn)在已經(jīng)說不清。只記得有種很討厭的感覺使我一度想放棄，但我還是堅持下來了，一段值得驕傲的時光，哪像現(xiàn)在，獨自一人品嘗頹廢的感覺。

懦弱一直是我的缺點，我毫不掩飾把它的暴露在人們面前，盡管這是我非常不愿意的。奇怪的是大家似乎沒有發(fā)現(xiàn)這一點，依舊像往常一樣待我，我該感激才對，可不知怎的，他們越是包容我我就越無法控制自己，直到我自己無法包容自己。我該受到懲罰，但它遲遲未到，我則越陷越深，從我產(chǎn)生不想學(xué)習(xí)的念頭到現(xiàn)在成為事實才2個月而已，在這短短的時間里我傷透了每一個人的心，奇怪的是我依然樂此不疲。我極端的行為甚至迫使我的父母改變了先前固執(zhí)的想法，他們做出了僅僅高考而不在乎成績的承諾，我體會不到勝利的喜悅，我依舊按照自己的想法做著。直到100、99、98……高考來臨我才發(fā)現(xiàn)自己徹底墮落了，早已進入了死循環(huán)，我也放棄了思考，就這么頹廢著一天天度過。

我?guī)缀鹾翢o懸念的向高考低頭，我根本無法直面它的強大，唔，那種力量，大概是別人體會不到的吧。電腦是催化劑，我不得不這么說，因為它使我有了不學(xué)習(xí)的理由，我不只一次的看到有些同學(xué)像我一樣企圖逃避，可一次又一次的他們被拖回，我也不想走極端，當(dāng)我企圖往回走時某些東西卻阻止了我，有好多，懦弱擋在路的后方等待著我僅存勇氣的抵抗，電腦則在前方不遠處向我媚惑，我就妥協(xié)了，根本在乎在更后面是什么。我忽然發(fā)現(xiàn)自己的勇氣比誰都大，換成別人，他們是斷然不敢這么做的，所以，我真正害怕的，是肉體的折磨，在精神領(lǐng)域我強大無比。

學(xué)了三年政治，終究還是是把物質(zhì)與意識的關(guān)系搞反了。

我會產(chǎn)生罪惡感，我真切的看到母親為我操勞著，也深深體會到了父親的無奈，沒有學(xué)習(xí)，或許這是一個美滿的家。事實是最終所有的人都會放棄我，我從不懼怕沒有到來的危險，依舊為了我的電子競技和寫作夢孜孜不倦的努力著，沒有人支持我，也許根本沒有人知道我并不是沒有目的的頹廢著，我懦弱的不敢說，因為我怕這根本不是逃避學(xué)習(xí)的理由。頹廢，就是什么事都不做，卻依然快樂著。

這樣一個我已經(jīng)產(chǎn)生了，變得無法在現(xiàn)實中生存。我不是罪惡的，這源于我的目的，但我比罪惡的人更可惡，我總在存在與不存在之間徘徊，使親人們一次次的從絕望走向希望，在希望的終點再一次看到絕望，可憐的母親依然努力的向前走著，仿佛不相信這是一個循環(huán)。

對不起，我只能嘴上說。